vamos começar logo com o machismo

chega de poeminhas e declarações sem-sentido: todo mundo sabe que essa porra aqui foi feita como uma desculpa pra gente petrificar nossa escrotice na net, as vistas de qualquer desavisado. se isso fosse a transilvânia medieval a gente iria ser da galera que ria dos empalados.
vamos começar logo com uma das que mais rendeu, organizadas, porém não identificadas, em ordem de canalha.

1.
mulher toy arte: é cara pra caralho, quase não tem articulação e não serve pra brincar...
Mulher mesa: tem as pernas duras, mas é boa de comer em cima...
Mulher melância: é dura por fora, mas mole e molhada por dentro
Mulher video-game: é altamente viciante, consome horas do dia, todo mundo quer, mas só pode dois de cada vez.
Mulher vernissage – a gente se empolga porque é de graça, às vezes é complicado de entrar, mas dá uma dor de cabeça no dia seguinte...
Mulher bolsa de valores - é só começar a investir que abala a economia
Mulher oposição no congresso: é só molhar a mão que muda de posição
Mulher PM: é burra, truculenta, sempre aparece nas horas indevidas e vc vive fugindo
Mulher trabalho: você sempre e acha injustiçado, não valorizado, consome um tempão, mas não consegue se livrar.
Mulher copa do mundo 2006: você tem tudo pra faturar, mas coloca o robinho em campo tarde demais e o gringo leva pra casa.
Mulher marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
Mulher arroz: É a oficial. Você só come porque já está acostumado.
Mulher Engov: você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa bêbado, dá outra antes de dormir.

2.

Mulher Pequi.

Nem é gostosa.... alem disso se voçê tirar mais que uma casquinha voçê se fode

mulher biscoito

come uma, atras vem dezoito

mulher havaianas

todo mundo usa

mulher hamadan...

depois de 40 dias em jejum.... é o jeito...

mulher ferrari

bonita, lubrificada, apertadinha, pneumatica, dinamica, turbinada etc..

mas quase ninguem vê, e voçê nunca terá uma

mulher concursada

não faz nada, ganha bem por isso e fica brigando por mais

3.
Mulher Jamelão: Ruim de comer, gruda e sempre te suja.
Mulher Superbond Serve para arrumar suas coisas, mas quando gruda não solta nunca mais.
Mulher Liquidificador: mexe que é uma beleza, mas no final te deixa em pedaços
Mulher microondas: Já ouviu mil estórias falando que faz mal, mas acaba usando para um rango rápido.
Mulher Internet: Há alguns anos ninguém usava, hoje ninguém vive sem.
Mulher Mac: Tudo mundo acha bonito, todos querem usar, poucos sabem e uma minoria tem.
Mulher TV a cabo: Não importa a quantidade de atributos, continua sendo a mesma merda de sempre.
Mulher universidade pública: tuh se esforça, toma bronzeado, tenta várias vezes e quando consegue entrar vive reclamando.
Mulher doce de Vó: Demora um século para preparar com cuidado e carinho, vem uns animais e comem de qualquer jeito.

4.
mulher rpg: compartilhada por alguns que não falam a respeito
mulher agito-grã-fino: é liberada pra todo mundo, mas o bróder que tá ligado não dá o toque
mulher disquete: você achava que era essencial, mas era meio feia e não faz a menor falta.
mulher afogador: boa de manhã quando tu encheu a cara de alcool na noite anterior
mulher catapora: só pega uma vez, mas deixa a cara marcada
mulher escoteira: "sempre alerta!"
mulher acm: ninguém admite, mas dá um jeito na seca
mulher celular modernoso: milhares de utilidades, mas nego só usa pra conversar
mulher dentista: depois de uns anos você volta nela
mulher niemeyer: até que é bonita, mas na prática não serve pra nada
mulher caso isabela: por mais que você jogue da janela e pareça importante, em dois meses ninguém lembra dela
mulher pirâmides do egito: ninguém sabe como levantaram aquelas porras
mulher estagiária: por uma ninharia faz o trabalho todo
mulher pernilongo: só com uns tapas tu consegue dormir
mulher carroça de lixeiro: só um burro de carga pra levar adiante
mulher bafômetro: se tu sair de carro e encher a cara, ela acaba te pegando

mulher capim: dá em qualquer lugar, mas só burro come.

mulher danoninho-de-supermercado: tem que dar uma dedada pra comer